Kulturizmas.net diskusijų forumas

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?


Kirminas klausia tėčio:
- Tėti, ar mes galėtume gyventi obuolyje?
Tėtis atsako:
- Taip, sūnau.
- O slyvoje ar galėtume?
- Taip, - vėl atsako tėtis.
- Tėti, tai kodėl mes gyvename šūduose?
- Tėvynė, sūneli, tėvynė...

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:
- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.
- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.
- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.
- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-utiutiu, nešauk!"


Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius - visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi. Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi. Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:
- Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?
Jaunikis:
- Ji nesimetė.

haybusas rašė:

Sūnus grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.
- O kas nutiko?
- Ji man sako, kiek bus 9x7? Aš jai sakau 63, o čia vėl, o kiek bus 7x9? Aš atsakau, koks nax skirtumas?
Tėvas:
- Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.
Kitą dieną sūnus grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:
- Tėti, mokykloj buvai?
- Ne, dar nebuvau.
- Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.
- Tai ko pas tą dar?
- Na mes fizkultūrą užsiiminėjom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, na aš abi pakėliau, po to dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ka, man ant b**io stovėt?
Tėvas:
- Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.
Kitą dieną sūnus grįžta ir klausia tėvo:
- Mokykloj buvai?
- Dar ne, o kas nutiko?
- Neik, mane išmetė.
- Už ką?!
- Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.
- O dailės mokytoja utiutiu atsivilko?
- Nu tai aš taip ir paklausiau...

nu prajuokino, prajuokino

4:00

lexusrx rašė:

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=c6KPyF4BRIs&NR=1

LarisVaris rašė:

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- … 3101_n.jpg

Užeinu mieste į tualetą. Atsisėdu, pasiruošiu atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų kabo raštelis: "Pažiūrėk į dešinę". Pažvelgiu į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: "Pažiūrėk į kairę". Aišku, pažiūriu, o ten parašyta: "Pažiūrėk į viršų". Pakeliu galvą aukštyn, o ten parašyta: "Šik šik, nesidairyk".

Jei esate siaubingai išsiilgę atostogų Palangoje, bet niekaip dėl užimtumo ar finansų trūkumo negalite ten nuvažiuoti. Palangą galite pasidaryti namuose! Receptas paprastas:

1 žingsnis: Vonios kambaryje ant grindų priberkite smėlio. Iš viršaus gausiai pabarstykite cigarečių nuorūkų. Atsigulkite.

2 žingsnis: Įsirašykite miesto traukinių stoties triukšmą, o įrašą visu garsu paleiskite vonioje. Kad būtų tikroviškiau, pasikvieskite kaimyną, kuris garsiai rėktų: “Karšti čeburėkai, šaltas alus!”.
3 žingsnis: Užsidėkite maudymosi kelnaites. Už jų prisipilkite smėlio. Ant sienos pasikabinkite plakatą su pusnuogėmis moterimis ir vogčiomis į jį žiūrėkite.

4 žingsnis: Prileiskite į vonią vandens. Gausiai jame prisisiokite, o tuomet šokinėkite, taškykitės ir krykštaukite iš džiaugsmo.

5 žingnis: Orkaitėje pakaitinkite keptuvę. atsineškite ją į vonią, mindžiokite basomis ir įsivaizduokite, kad tai karštas pajūrio smėlis.

6 žingsnis: Pasikvieskite į vonią kuo daugiau draugų arba (dar geriau) nepažįstamų žmonių iš gatvės. Bandykite visi sugulti ant grindų. Į vieną kvadratinį metrą - bent 2 žmonės.

7 žingnis: Basanavičiaus gatvė jūsų namuose. Susinešate keturis magnetafonus, per visus visu garsu paleidžiate skirtingas “Pūko” kasetes ir geriate. Daug. Kai jau niekas nebepastovi ant kojų, einate į vonią pasitikti saulėtekio. Galima pasisioti arba privemti vonioje.

Mergina : Trys žodžiai, aštuonios raidės, pasakyk ir aš tavo.
Vaikinas : Zdrw, ką tu?

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie seksą nesupranta... Jauna žmona ir taip, ir anaip bando užsiminti, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta jos ir klausia:
- Tai, vaikeli, kas atsitiko?
- Na va, teta, tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėti.
Nulekia pas kaimynę. Kaimynė sako:
- Tu turi tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro kaip mokė. Žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus...

Zaibiskas rašė:

haybusas rašė:

Mergina : Trys žodžiai, aštuonios raidės, pasakyk ir aš tavo.
Vaikinas : Zdrw, ką tu?

Idomu ka jinai turejo galvoje 3 zodziai 8 raides

I love you

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: “kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?”

****

Naktinis klubas. Šoka dviese.
- Labas! Кuo vardu?
- Kęstas. O tu kuo vardu?
- O aš Rasa.
- Nu ir kaip reikalai, Rasa?
- Chrenova viskas… Supranti, aš truputėli iškrypus, tai vaikiną sunku rast ….
- Vo blyn, aš irgi iškrypėlis! Gal susikooperuojam?
- Liuks!!! Pas mane šiandien plotas, tai gal, sakau, Kęstukai, metamės pas mane?
- Davai, aš visom penkiom už!
Atvažiavo į butą. Rasa nuėjo į vonią ruoštis. Po pusvalandžio išlenda visa odiniais drabužiais apsirengus, su kauke ant veido, vienoj rankoj antrankiai, kitoj įspūdingo dydžio “falas”. O Kęstas jau prieškambaryje batus baigia užsirišinėt.
- Kęstai, o tu kur?!
- Namo.
- O paištvirkaut?!
- Tai kad aš jau viską padariau: tavo šunį išdulkinau ir į spintą prišikau!

****

Ką sako juodukas vaikas, kai jis viduriuoja?
-Mama, aš lydausi!

Paskutinį kartą taisė Aizen (2012-06-22 12:12)

Sėdi kalėjimo kameroje sifilistas ir narkomanas. Sifilistui nukrenta ausis, jis pakelia ją ir išmeta per langą. Nukrenta kita ausis, išmeta ir ją. Nukrenta nosis – išmeta. Nukrenta pirštas, išmeta. Narkomanas sėdi, žiūri, tyliai juokiasi ir sako: ‘žiūriu po truputį į laisvę veržiesi.’
***
Duok žmogui ginklą ir jis apiplėš banką. Duok žmogui banką ir jis apiplėš visą Lietuvą.
**
Tu turi 8 obuolius. Pusę atiduodi alkstantiems Afrikos vaikams. Kiek obuolių tau liko? Aišku, kad septyni su puse.
**
Kodėl Hitleris nusižudė?
-Nes gavo sąskaitą už dujas.
**
Kaip sutalpinti 54 žydus Volkswagene?
-Du priekyje, du gale, 50 peleninėje.
**
Žmona klausia vyro: “Ar kada nors esi šlapinęsis duše?”
Vyras atsakė: “Na, keletą kartų… netyčia.”
Žmona: “Kaip šlykštu! Ir ką reiškia netyčia?”
Vyras: “Na, kartais taip jau atsitinka, kai šiki.”

Vienas vaikinas labai užsigeidė savo bendradarbės, bet ji priklausė kitam ...
Kartą jam pasidarė visa tai taip nebepakeliama, kad jis kreipėsi į merginą su pasiūlymu: "Aš duosiu tau 1.000 EUR, jei man atsiduosi", bet ji pasakė "NE".
Tada jis tarė: "Tai aš juk labai greitai. Tik numesiu pinigus ant grindų, tu pakelsi - ir baigta."
Mergina akimirką pagalvojo ir atsakė, kad jai reikėtų pasitarti su savo vaikinu. Vaikinas tarė: "Prašyk 2.000 EUR ir kelk tuos pinigus labai greitai, kad jis net kelnių nespėtų nusimauti."
Mergina sutiko.
Praėjo pusvalandis, vaikinas laukia, bet niekas neskambina ...
Galiausiai po 45 minučių, neiškentęs, vaikinas paskambino pats, kad sužinoti kas nutiko.
Mergina atsakė: "Tai niekšas sumokėjo monetomis."