Kulturizmas.net diskusijų forumas

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo:
- Pone, jums viskio, konjako, vyno?
- Ne, ačiū, man tuoj už vairo sėstis reiks!

Sibiriečių patirtis nr.1: Jei prabudęs ryte ir pažiūrėjęs pro langą matai baisų, išpurtusį lokio veidą, vadinasi, vakar per daug prigėrei su draugais, nes tai visai ne langas o veidrodis.

159159 rašė:

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas yra Irako sostinė?
Petriukas atsako:
- Nežinau.
Mokytoja:
- Tu turėtum labiau kreipti dėmesį į mokslus.
Petriukas:
- Mokytoja, o žinote, kas yra Rita?
Mokytoja:
- Ne, nežinau.
Petriukas:
- Jums labiau reikėtų kreipti dėmesį į savo vyrą.

Visiškai girtas vyras įsvirduliuoja į bažnyčią, užeina į sakyklą, tačiau nieko nesako. Kunigas, norėdamas atkreipti jo dėmesį, sukosėja, tačiau girtuoklis vis tiek nieko nesako. Tuomet kunigas pabeldžia tris kartus į sieną, kad pagaliau prakalbintų vyrą. Galiausiai, girtuoklis prabyla:
- Be reikalo beldi, žmogau, čia irgi nėra popieriaus.

MONX rašė:

159159 rašė:

Visiškai girtas vyras įsvirduliuoja į bažnyčią, užeina į sakyklą, tačiau nieko nesako. Kunigas, norėdamas atkreipti jo dėmesį, sukosėja, tačiau girtuoklis vis tiek nieko nesako. Tuomet kunigas pabeldžia tris kartus į sieną, kad pagaliau prakalbintų vyrą. Galiausiai, girtuoklis prabyla:
- Be reikalo beldi, žmogau, čia irgi nėra popieriaus.

Iš Tomuko nugvelbei

aa nu net rimtai pažiūrėjau tiksliai iš jo

Pakviečia psichinį ligonį metinei apžiūrai. Duoda plytą:
- Kas čia?
Ligonis:
- Šuo.
Palieka jį dar metams. Kitą apžiūri. Vėl paduoda plytą:
- Kas čia?
- Plyta.
Sveikas! Paleidžia namo. Ligonis, išeidamas pro vartus, glosto plytą:
- Mes juos išdūrėm, Bobikai, išdūrėm...

Kemzūra šaukia ant Jasikevičiaus ir Kalniečio:
- Baikit jūs vieną kartą kamuolius Valančiūnui mėtyti!
Šie teisinasi:
- Tai kad jis geras „centras“, treneri …
- Geras tai geras, bet kad jis ant suoliuko sėdi!…

Oficialus Dievo pranešimas, skirtas moterims: "Gulėti lovoje po kažkuo ir rėkti "O Dieve! O Dieve!" nesiskaito kaip malda!

olegaskimanas rašė:

pampersas rašė:

Oficialus Dievo pranešimas, skirtas moterims: "Gulėti lovoje po kažkuo ir rėkti "O Dieve! O Dieve!" nesiskaito kaip malda!

O kodel tik moterims?

pampersas rašė:

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų. - O kur tu išeini? - klausia tėvas. - Į pasimatymą, - atsako sūnus. - Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus, - pasišaipė tėvas. - Ir pažiūrėk, ką išsirinkai...

Ateina panele i vaistine, klausia vaistininkes:
-jus braskiniu prezervatyvu turit?
-turim.
-o bananiniu turit?
-turim.
-o arbuziniu yra?
vaistininke pagyvenus nervota sako:
-o tu ciulpsi, ar kompota virsi?

Mašinų turgus, žmogui reikia mašinos ir pamatė vieną mašiną ir klausia pardavėjo:
- Kokia mašinos markė?
- Ford focus.
Žmogus klausia:
- Kame tas fokusas yra?
Pardavėjas sako:
- Sėskitės į mašiną ir parodysiu.
Važiuoja, greitis 120km/h.
Pardavėjas sako:
- Tuoj aš jums atskleisiu kur čia fokusas. Matote medį?
- Matau.
- Užsimerkite, pravažiuosim neįsibedę.
Pardavėjas prasuko pro šalį ir į medį neįsibedė. Sako:
- Galite atsimerkti.
Žmogus atsimerkė ir sušuko.
- GERAS, perku.
Nusipirkęs važiuoja su draugais mafijozais ir sako.
- Norit fokusą parodysiu.
- Davai. Sutiko draugeliai.
- Matot medį? Kai prie jo būsim užsimerkit.
Visi užsimerkė, Staiga BUM - įvažiavo į medį. Supykęs vairuotojas sako.
- Kas utiutiu... atsimerkė?!!!!!!!!!!




Užėjau į parduotuvę,Po kelių minučių išėjes matau-stovi policininkas prie automobilio ir išrašinėja baudos kvita už ne vietoje pastatyta automobilį.Pradėjau prašyti kad smarkiai nebaustų.Policininkas nesileido į kalbas ir toliau išrašinėjo baudos kvitą.Pasakiau,kad jis beširdis,kad jį sažinė grauž,nes mano vaikai valgyt neturės.Tada jis išrašė didesnę baudą.Na tada aš pradėjau šaukti,kad jis paršas ,fašistas.Policininkas pradėjo rašyti dar vieną baudos kvitą:už policininko orumo įžeidimą,dar pradėjo kabinėtis,kad stiklas įtrūkes,kad padangos beveik plikos.Baudos kvitų išrašė visą šusnį.Kai bandė juos man įbrukti neėmiau,pasakiau,kad susisuktų į triūbelę ir susikistų į užpakalį.Policininkas degdamas iš pykčio užkišo visus kvitus už valytuvo.Pradėjo rašyti šaukimą į teismą.Man kas tegu rašo ,mano mašina stovi aikštelėj už kampo.Aš buvau tik šiaip priėjes iš policininko pasišaipyti


Pasipiršo vaikinas merginai,bet sako:
-bet turiu aš tris ypročius kuriuos tu mano žmona turėsi gerbti.Pirma -trečiadieniais su draugais žaidžiam futbolą.Lietus ar sniegas,kas beatsitiktų FU-TBO-LAS.Supratai?
-Supratau atsako būsimoji žmona.
-Antra,kiekvieną šeštadienį,su draugais žaidžiam pokerį.Supratai,šeštadieniais PO-KE-RIS?
-supratau atsako vėl.
-Ir trečias įprotis,kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejoti.ŽVE-JO-TI.AR supratai?
-Supratau,bet turiu ir aš vieną įprotį:kiekvieną vakarą 9val. aš myliuosi,lietus arsniegas,yra vyras namie ar ne,aš MY-LIUO-SI.Ar supratai?


Trys katinai ginčijasi kuris tingesnis.
Pirmas:
-Aš toks tingus, kai pelė laksto prie pat nosies aš net nepajudu.
Antras:
-Kai man atneša maistą aš net nepasijudinu.
Trečias:
-Girdėjot kaip vakar visą naktį kniaukiau?
-Jooo..
-Prisimyniau kiaušius ir tingėjau koja pakelt...


Bėga bėga kartą kiškis per lauką, toks rėmą išmetęs. Ir staiga tik boom..atsitrenkia į jautį. Jautis tik atsisuka, pasižiūri ir vėl toliau sau žolę rupšnoja. Kiškis susinervinęs, kad jautis jam kely maišosi, rėžia:
- Traukis, nes nuspirsiu.
Jautis sureaguoja kaip ir praeitą kartą, tik atsisuka ir nekreipdamas dėmesio į kiškio peizalus ėda toliau. Kiškis vėl jam grasina:
- Traukis, jauti, nes gyvas neliksi.
Jautis tik šast ir apšika kiškį, o kiškis patenkintas jam sako:
- Tai ką, jau peršikai?


Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia:
- Apsimyžai?
Briedis:
- Aha!
Kiškis:
- Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.

Paskutinį kartą taisė metanis (2012-08-19 22:21)

Grįžta namo vyras, žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius
lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri – kažkas kabo ant rankų.
“Aha… “, ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas.
Vyksta teismas:
Kaltinamasis: – Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau
jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta…
Nukentėjęs: -Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už
kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas...
Liudininkas: – Sėdžiu spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą
užkabino…

159159 rašė:

metanis rašė:

Grįžta namo vyras, žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius
lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri – kažkas kabo ant rankų.
“Aha… “, ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas.
Vyksta teismas:
Kaltinamasis: – Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau
jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta…
Nukentėjęs: -Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už
kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas...
Liudininkas: – Sėdžiu spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą
užkabino…