Kulturizmas.net diskusijų forumas

Su s**popierium
Tai kaip ju populiacija kyla jei vieni kitus tratina per... ;D

Paskutinį kartą taisė Puma9ANX (2012-03-21 13:42)

Imaginative rašė:

FactoryGYMas rašė:

Imaginative rašė:

kalba eina apie stiklainyje auginama gryba is kurio gaunasi i gira panasus gerimas.
Sveiki, si gryba as auginau pries metus. Dabar turiu galimybe parasyti kas man nutiko. Gryba parsivezeme is mociutes. Dabar gailiuosi kad kazkada ji parsiveziau is vis. Man patiko gerimas, lyg truputi gazuotas, kaip gira. Is pradziu gerdavau po stikline i diena, bet grybas pasidaygino, po puses metu jau turejome 4 trilitrinius stiklainius su siuo grybu. Dienos bego, mano apetitas vis didejo. Po stikline kas dien-neuzteko, pradejau gerti po 1-2 litrus kas diena. Net i darba eidamas prisipildavau i bambali ir paslapcia gerdavau kad niekas nematytu to keistos spalvos skyscio ir neklausinetu nesamoniu. Man rodos, kad tas grybas paveike mane net ir psichologiskai. Nusprendziau jo paragauti. T.y.ne skyscio, bet suvalgyti visa gryba. As nezinau kodel taip sugalvojau. As atsimenu kad tada laukiau griztancios zmonos is komandiruotes ir atsipalaidavau, siek tiek isgeriau alkocholio. Tad apgirtusiam ir sove ideja suvalgyti gryba. As ji isidejau i lekste, vaizdas buvo ne koks..latrode lyg kokia meduza lekstej teskuliuoja. Peilis nelabai padejo, valgiau rankomis. Skonis buvo -t.y. skonio nebuvo..Jausmas-lyg valgytum kazka salto, slidaus, kvapas giros, bet jausmas lyg kramtytum minksta guma...Viskas cia lyg ir normaliai, bet kita diena kosmaras...Labai pradejo pusti vidurius, nebegalejau kaip inteligentas kas 5 minutes begioti i tuoleta ir isleisti dujas. Nusibodo-pradejo pusti kas minute, tai pradejau dujas isleidineti namie..Po valandos darbe..Kvapas buvo ziaurus. Alkocholio kvapas ejo is siknos, toks jausmas kad pachmielas eina is antro galo. Prasikankinau visa diena raudonuodamas is gedos. Nakti buvo dar baisiau, nebe vidurius pute, o prasidejo antras kvepavimas per sikna. T.Y. viduriu nebepute, dujos tiesiog nenutrukstama srove lyg is kokio vamzdzio tiesiog be jokio garso vare tiesiai is tiesiosios zarnos. Po antklode buvo neimanoma, is nervu uzsimaniau parukyt, bet isigandau kad uzdegus degtuka koncentratas po anklode nesprogtu..Ka as zinau, kas gali nutikti... Aciu dievui, isauso rytas, vidurius usti baige, na tik retkarciausi isleisdavau paskutines dujas, yokiu liudnu garsu..Taip kad nevalgykite sio baisaus grybo, nes bus ne kokie atsiminimai...Parasykite man i pasta jeigu kas nors turejote koki nuotyki su siu grybuku.

Skaičiau, skaičiau... galvojau, kad anekdotas bus geras, bet baigiau skaityt ir nesupratau, ar anekdotas čia, ar tavo istorija ?

nei anekdotas nei mano istorija, siaip patinka man tokias nesamones paskaitinet, tai rades imeciau

Geras sitas

Padėjo višta 5 kilogramų kiaušinį. Suvažiavo visa žiniasklaida ir klausia vištos:
- Kaip čia tokį didelį kiaušinį padėjot?
- Paslaptis, - atsako višta.
- O kokie jūsų ateities planai? - neatstoja žurnalistai...
- Padėti 7 kilogramų kiaušinį.
Žiūri žurnalistai iš vištidės utiutiu išeina. Subėga žurnalistai prie jo ir klausia:
- Kaip, gaidy, pavyko jums tokį kiaušinį užtaisyti?
- Paslaptis, - atkerta utiutiu.
- O tai kokie pas jus ateities planai?
- Išdaužyti stručiui dantis...

Šiandien darbe vėl mylejaus su žavia mergina.
Labai mėgstu savo darbą, esu pats geriausias darželio auklėtojas.

FactoryGYMas rašė:

Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:
- Na ką, į paskaitas!
Antrakursis:
- Miegam.
Trečiakursis:
- O gal alaus?
Ketvirtakursis:
- Degtinės?
Penktakursis:
- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna - miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.

Imaginative rašė:

kalba eina apie stiklainyje auginama gryba is kurio gaunasi i gira panasus gerimas.
Sveiki, si gryba as auginau pries metus. Dabar turiu galimybe parasyti kas man nutiko. Gryba parsivezeme is mociutes. Dabar gailiuosi kad kazkada ji parsiveziau is vis. Man patiko gerimas, lyg truputi gazuotas, kaip gira. Is pradziu gerdavau po stikline i diena, bet grybas pasidaygino, po puses metu jau turejome 4 trilitrinius stiklainius su siuo grybu. Dienos bego, mano apetitas vis didejo. Po stikline kas dien-neuzteko, pradejau gerti po 1-2 litrus kas diena. Net i darba eidamas prisipildavau i bambali ir paslapcia gerdavau kad niekas nematytu to keistos spalvos skyscio ir neklausinetu nesamoniu. Man rodos, kad tas grybas paveike mane net ir psichologiskai. Nusprendziau jo paragauti. T.y.ne skyscio, bet suvalgyti visa gryba. As nezinau kodel taip sugalvojau. As atsimenu kad tada laukiau griztancios zmonos is komandiruotes ir atsipalaidavau, siek tiek isgeriau alkocholio. Tad apgirtusiam ir sove ideja suvalgyti gryba. As ji isidejau i lekste, vaizdas buvo ne koks..latrode lyg kokia meduza lekstej teskuliuoja. Peilis nelabai padejo, valgiau rankomis. Skonis buvo -t.y. skonio nebuvo..Jausmas-lyg valgytum kazka salto, slidaus, kvapas giros, bet jausmas lyg kramtytum minksta guma...Viskas cia lyg ir normaliai, bet kita diena kosmaras...Labai pradejo pusti vidurius, nebegalejau kaip inteligentas kas 5 minutes begioti i tuoleta ir isleisti dujas. Nusibodo-pradejo pusti kas minute, tai pradejau dujas isleidineti namie..Po valandos darbe..Kvapas buvo ziaurus. Alkocholio kvapas ejo is siknos, toks jausmas kad pachmielas eina is antro galo. Prasikankinau visa diena raudonuodamas is gedos. Nakti buvo dar baisiau, nebe vidurius pute, o prasidejo antras kvepavimas per sikna. T.Y. viduriu nebepute, dujos tiesiog nenutrukstama srove lyg is kokio vamzdzio tiesiog be jokio garso vare tiesiai is tiesiosios zarnos. Po antklode buvo neimanoma, is nervu uzsimaniau parukyt, bet isigandau kad uzdegus degtuka koncentratas po anklode nesprogtu..Ka as zinau, kas gali nutikti... Aciu dievui, isauso rytas, vidurius usti baige, na tik retkarciausi isleisdavau paskutines dujas, yokiu liudnu garsu..Taip kad nevalgykite sio baisaus grybo, nes bus ne kokie atsiminimai...Parasykite man i pasta jeigu kas nors turejote koki nuotyki su siu grybuku.

skaitydamas sita ant zemes voliojausi lb geras

opa, dar ir apie savo miestą


Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:
- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.
Koperfildas sako:
- Noriu.
Tada muitininkas sako jam:
- Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?
- Na taip, matau.
Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:
- Žali žirneliai!!!

- Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūdu rankoje. :DDDD

Penktadienis Kaune. Mikrorajone kalbasi du bachuriukai:
-Varom pas Kęstą, pas ji plotas, bus mergų!
Kitas:
- O kelintas aukštas?

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки


- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.


- Товaрищ милиционер! Моя женa вышлa из домa прогуляться позaвчерa и до сих пор не вернулaсь.
- Опишите ее, кaк былa одетa?
- Ну, женщинa в плaтье. С ней былa собaкa.
- Кaкaя собaкa?
- Фокстерьер, высотой 32 сaнтиметрa, прaвое ушко черное, нa зaдней левой лaпке - белое пятнышко, ошейник - черный, глaзa - кaрие.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? - Спрашивайте в аптеках Новинку -Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны ...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Рекламный слоган : "Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!"

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Вчера пятикратный чемпион мира по боксу стал шестикратным обладателем семикратной чемпионки мира по плаванию. Ура товарищи)

- мужики, ща Димон придёт! с кем он первым поздоровается, тот лох!
- пацаны, всем привет!

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

“Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus – iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių – valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi – dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką