Kulturizmas.net diskusijų forumas

- Šventasis Tėve, sakykite ar per pasninką galima su moterimi?..
- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia...

Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.
Visi skuba pasitraukti su savo numylėtiniais,nes žino - Bosas labai piktas šuo. Tačiau vieno takso savininkas palieka savo šunį parke... Po dviejų minučių Bosas negyvas... Jo šeimininkas prišoka prie takso savininko:
- Klausyk, parduok man savo taksa. 10 gabalu žaliais moku.
- Baik tu, vien už tris plastines operacijas mokėjau 30 gabalų, o dar kiek pats krokodilas kainavo...

Nuolat noriu dviejų dalykų: valgyti ir suplonėti!

Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Skambinau dešimčiai geriausių
jo bičiulių. Pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega.

- Aš labai jaudinuosi dėl vyro, - kaimynei skundžiasi moteriškė. - Jis išėjo skandinti kačiuko.
- Dėl ko jūs taip jaudinatės?
- Jau visa valanda, kai kačiukas grįžo namo!

Is Feiso Buko


Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo.
Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?".
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0.".
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną.
Vyras klausia: "Kas čia buvo?".
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus.".
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?".
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama:
- Ką?
Petriukas:
- Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama:
- Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas:
- Tėti, tėti, tėti.
Tėtis:
- Ką?
Petriukas:
- Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis:
- Turbūt mažu hipopotamiuku.
Jau lipti reikia, nes atvažiavo į vietą taksi.
Taksistas Petriukui ir sako:
- O jai tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Berniukas pasikrapšto galvą ir atšauna:
- Turbūt taksistas...

Paskutinį kartą taisė gucis (2011-12-17 22:03)

metanis rašė:

gucis rašė:

Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo.
Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?".
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0.".
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną.
Vyras klausia: "Kas čia buvo?".
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus.".
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?".
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

Kam toki pat idejai kaip keliais postais auksciau yra?

jau pakeiciau:)

Dukra: Tėti, aš lesbietė.
Tėvas: Na tebunie...
Kita dukra: Tėti, aš taip pat.
Tėvas: Dieve mano, ar šiuose namuose dar liko kam patinka pimpalas?!
Sūnus: Man patinka..

Ateina Mikė Pukuotukas pas Knysliuką ir sako:
- Pas mane už nugaros butelis degtinės, atspėsi kurioj rankoj - išgersim, o jei ne - sudaužysim.
- Kairėj!
- Galvok, Knysliuk, galvok!!!

kodėl afrikiečiai negeria??
nes ant tuščio skrandžio negalima...

ką padaryti, kad afrikos vaikai nevaikščiotų alkani??
nupjaut kojas.

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos
prisiparkuot, vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip, kad rasčiau laisvą vietą, pažadu mesiu gert,
rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau

Žaidimas ” Kas laimes milijoną”
Paskutinis žingsnis iki 1 000 000…
Užduoda klausima:
“Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai:
Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė.”
- “Nu, nežinau, turiu dar skambuti draugui!”
-!Skambink.
Skambina, užduoda klausimą, draugas iškarto:
- “Aišku!Gegute!100 %!
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kitą dieną švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi to
draugo ir klausia:
“Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visu mano
pažįstamų esi pats durniausias?”
O tas ir sako:
“Visi žino, gegute laikrodyje gyvena, tai nach*i jai tas lizdas
reikalingas?”….

ne, tai jo


Petriukas klausia tėčio: "Kas yra prezervatyvas?"
Tėtis: "Nežinau."
Petriukas: "Dabar viskas aišku."
Tėtis: "Kas aišku? Kas yra prezervatyvas?"
Petriukas: "Ne. Man dabar aišku, kodėl aš turiu 8 broliukus ir 11 sesučių."

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko į sostinę studijuoti... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios. Kaip nejauku, kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos:
- Blyyyyn, žmogų užmušiau!!..
Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį:
-Aaa!!! Ir suvalgiau!!!

Paskutinį kartą taisė 159159 (2011-12-28 22:10)

duglas rašė:

Kas cia per pizdavone kaip "in sostine" , visur ta in kisa gal kas atsakysit utiutiu in, o ne i ?

oi b le copy paste šitas anekdotas buvo