Kulturizmas.net diskusijų forumas

jovial rašė:

‎"Visada keliaudamas per sieną, liepiu savo merginai narkotikus paslėpti savo G taške. Nes jeigu aš jo neradau per 3 metus, tai abejoju, kad muitininkai jį ras per 10min." - Mantas Katleris

geras sitas:nykstys:

Skrenda Krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, gerai čia prasinešiau…
Skrenda Krizė virš Afrikos, žvalgosi:
-Čia neverta net pradėt…
Skrenda Krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai prasinešiau…
Skrenda Krizė virš Lietuvos:
- Vo blyn… O kas čia prasinešė??

Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?

Mokytoja klausia :
- Ant laido tupi trys varnos. Į vieną šoviau. Kiek liko?
Petriukas kaip gudriausias kelia ranką.
- Nu, Petriuk, sakyk!
- Nei vienos, nes kai šovėt kitos nuskrido.
- Ne, Petriuk, vieną nušoviau - liko dvi, bet man patinka tavo mąstymas.
Petriukas susinervino ir sako :
- Mokytoja, ar galiu jums klausimą užduot?
- Klausk Petriuk.
- Ant suoliuko sėdi trys moterys, visos laiko ledus. Viena kramto, kita čiulpia ir trečia laižo. Tai va, kuri iš jų yra ištekėjusi?
Mokytoja pasimeta ir dvejodama sako :
- Gal ta, kuri čiulpia?
- Ne, ponia mokytoja, ta kuri su žiedu ant rankos. Bet man patinka jūsų mąstymas!

Is FB, Saviems

Tėvas tikrina sūnaus pažymių knygelę: fizika - 2, chemija - 2, istorija - 2, lietuvių kalba - 2, muzika - 10.
-Dieve, šitas d.e.b.i.l.a.s dar ir dainuoja...

Paskutinį kartą taisė GediminasJ (2011-11-18 12:29)

Trys vyrų girtumo fazės:
1. Išsitrauki, pamyži ir pamiršti nukratyt.
2. Išsitrauki, nukratai, pamiršti nusimyžt.
3. Pamyži, nukratai, bet pamiršti išsitraukt.

Pingvinas rašė:

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
- Jūs apgavykai!! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta „100 gramų nemokamai“. Grįžtu namo, atplešiu pakelį.. o ten tik MILTELIAI!!!

********************

Naktis. Studentų barakas. Koridoriaus laiptų aikštelėje guli apsivėmęs studentas. Šalia stovi dviese ir rūko:
-Žiūrėk!!!-sako vienas,- ir jis dar padla prisiekinėjo, kad makaronų nevalgė...

antrasis priverte nusijuokti

Prie gatvėje stovinčios prostitutės privažiuoja prabangus džipas, atsidaro langas ir čiuvakas klausia:
- Ką gali padaryt už 100 baksų?
- Hm, už 100 baksų galiu padaryt bet ką...
- Gerai, šok į džipą, važiuojam į sodybą, židinį pamūrysi...

Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi visa, baisi niekas neima.
Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:
-Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia yra?
Ta gera ir sako:
-Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...
Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda sprogo 5 štukos žalio ir viskas.
Baisi sako:
-Nu ir varkė...
Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! Taip x****o, o ji ramiu veidu sako:
-Nu va, gimda sprogo, 5 štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim sako:
-Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano by**s išlėkė!!!

Mantas86 rašė:

Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi visa, baisi niekas neima.
Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:
-Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia yra?
Ta gera ir sako:
-Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...
Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda sprogo 5 štukos žalio ir viskas.
Baisi sako:
-Nu ir varkė...
Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! Taip x****o, o ji ramiu veidu sako:
-Nu va, gimda sprogo, 5 štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim sako:
-Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano by**s išlėkė!!!

geras sitas:lol:

Ryte zmona sako vyrui:
- sapnavau sianakt sapna, maciau kaledine eglute, visa bybiais ispuosta.
- tai maniskis turbut didziausias virsunej buvo?
- ne, taviskis maziausias po egle voliojos.
Kitam ryte vyras sako:
- sapnavau sianakt kaledine eglute visa pyzdom ispuosta.
- tai maniske turbut ant virsunes maziausia spindejo?
- ne, i taviske egle buvo istatyta

Kvaraciejus rašė:

Ryte zmona sako vyrui:
- sapnavau sianakt sapna, maciau kaledine eglute, visa bybiais ispuosta.
- tai maniskis turbut didziausias virsunej buvo?
- ne, taviskis maziausias po egle voliojos.
Kitam ryte vyras sako:
- sapnavau sianakt kaledine eglute visa pyzdom ispuosta.
- tai maniske turbut ant virsunes maziausia spindejo?
- ne, i taviske egle buvo istatyta

Super!

Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona.
Pragaras - tai senas kinų namas, angliška virtuvė, rusiškas atlyginimas ir amerikietė žmona.

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
- Laba diena, norėčiau savo žmonai Kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
- Jokių problemų, - atsako pardavėja - Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
- Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

Vaistinė, ateina stora, papinga moteriškė.. sako: - Turit braškiniu prezervatyvų? Vaistininke: - Taip. - O bananinių? - Taip. - O avietinių? - Taip! - O arbūzinių? Vaistininkė neištvėrusi: - Tu b,.let byb,y čiulpsi, ar kompotą virsi?.

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Paskutinį kartą taisė 159159 (2011-11-26 15:58)