Kulturizmas.net diskusijų forumas

159159 rašė:

Vyrų kompanija smagiai leidžia, tik vienas liūdnas.
- Petrai, ko liūdi?
- Žmonai AIDS rado…Vyrai, pajuokavau. Ko visi taip perbalot?…

gedemas rašė:

Trys draugai bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:
- Varom pas mane namo pratęsimą padarysim.
Jie visi nuvarė, toliau aliuką geria ir iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango, iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:
- utiutiu, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b*** nematai, kad lauke lyja?

Nu utiutiu kiek zvengiau :DDDDDDDDDDDDDD

FactoryGYMas rašė:

Susitinka gėjų klube du gėjai, išgeria, susipažįsta, ir vienas sako kitam:
-Jonai, važiuojam pas mane į butą, apturėsim gerą naktį.
-Na gerai, važiuojam.
Nuvažiuoja, permiega kartu, buto savininkas nueina į dušą, grįžta, o čia Jonas aptriedęs visą patalynę guli ir sako:
-Atsiprašau brangusis, susirgau.

Amerika, dega mokykla, vienas ugniagesys meto vaikus per langa, kitas apacioje gaudo, po pusvalandžio gelbejimo, tas iš viršaus sako apatiniam:
- Ei! O kodel tu negru negaudai?
Apatinis atsako:
- Eik tu n...., galvojau sudegusius metai



Psichiatrineje ligonineje vyras aiškina esas Napoleonas. Ateina i palata gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? – klausia gydytojas.
- Man Dievas pasake.
Iš sekancios palatos atsklinda balsas:
- Nieko aš nesakiau.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Ai, kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Ateina studentas dirbti į prekybos centrą, vyr. konsultantas sako:
- Žiūrėk, klientas ateina, stebėk ir mokykis...
Konsultantas prieina, paklausia kuo gali padėti, moteriškė paprašo rulono tapetų, o tas ir sako:
- Žinokit, pas mus du rulonėliai šių tapetų liko, gal nupirkite, nes po to dar būsit apsiskaičiavus ar ką ir teks visą kambarį pertapetuoti...
Moteriškė nuperka du rulonus, o vyr. konsultantas ir sako studentui:
- Matai kaip reikia dirbti, žiūrėk ateina pirkėja, dabar tavo eilė.
Studentas prieina:
- Laba diena, kuo galiu pagelbėti...
- Man paketų reikia...
- Tai va dar galime ir baltų dažų ir teptuką pasiūlyti...
- Ne, ne, jūs nesupratote, man moteriškų iklotų reikia, o ne dažų ir teptuko...
- Aš viską supratau - savaite nesi*isit, tai bent palanges persidažysit...


Mergina padavė skelbimą, kad ieško vyro. Reikalavimai:
1. Nemuštų
2. Nevaikščiotų pas kitas
3. Būtų geras lovoje.
Kitą dieną paskambina senukas moteriškiai į duris,
be rankų be kojų. Moteriškė klausia: - Ko nori ?
Senukas atsako:
- Atejau pagal skelbimą.
- Taigi rankų neturi
- Na taip, bet taves nemušiu
- Dar ir be kojų tu - Kad pas kitas nevaikščiočiau
- O tu bent lovoje kanors sugebi ?
- O kaip tu manai su kuo aš į duris paskambinau ?

Paskutinį kartą taisė FactoryGYMas (2011-10-08 21:45)

IlikeThisSport2 rašė:

Sitas geras forsuotas anekdotas.. :dd

Sustoj pri sviesofora skoda i ferrars.
skoda tok vadybininka tipa
stov, lauk, raudona deg.
tados tas is skodos atsisok lango i barskion tam i ferrar.
tas atidara lango toks pasimetes,
tados ciuvs is skodos klaus:
- A ger masin tas Ferrars? Nes kazko ziuriu labe maze ju perk

nu jo toks neblogas:D

IlikeThisSport2 rašė:

B. Obama paklausė Dievo:
- Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Susitinka du draugai vieno uošvievės laidotuvėse ir sako:
-Nuo ko mirė?
-Grybukų užvalgė.
Po mėnesio susitnka draugai kito draugo uošvienės laidotuvėse, tačiau ant lavono yra mėlynė:
-Nuo ko mirė?
-Grybukų užvalgė.
-Tai iš kur mėlynė?
-Grybukų nenorėjo valgyt.

Kartą sūnelis tėvelių paklausė kas yra minetas. Tie susižvalgė ir nusprendė - jau geriau iš jų tegul sužino, o ne kur nors gatvėj . Mama:
- Naa... kaip čia pasakius... naaa... tai yra kada ima į burną...
Tėvas:
- Ką čia dabar kalbi ! Neima, o duoda. Per tokias kalbas užaugs neaišku kas.


Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.

Paskutinį kartą taisė sportuniversal (2011-10-10 05:44)

abu geruliai

- Žinai kas bus po 10 metų?
- Kas?
- Aš ištekėsiu už gražaus vyro, pagimdysiu jam sūnų, mes gyvensime draugiškai, ir dar, aš jį be galo mylėsiu...
- O kaipgi aš?
- Tu vesi pamišelę ir būsi laimingas.
- O kaipgi mes?
- Kvailuti, aš čia apie mus...

‎- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu apkabinai mano senelį ir sakei "Dumbldorai, tu grįžai!"
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas "imk, užauk Mario".
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu mano mamos paklausei, ar ji vis dar nekalta.
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu įlipai į mano spintą ir pradėjai šaukti "kur blyn ta Narnija?!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir šaukei: "Pikačiū, aš renkuosi tave!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlįsk, suka!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry
birds! Angry Birds"