Kulturizmas.net diskusijų forumas

Gintaras21 rašė:

Va va, pasirodo nevisi smarkiai protiskai atsilike zmones gydosi psihiatrinese.

Grazia vaikyste turejo jauciu..

(20:06:41) ! @Formeniel Ieshkomas humanoidas, vardas Rimantas, bet atsiliepia shaukiamas Sabaka. 16 metu, Vilnius, Uzhupis. Ryzhas, aukshtas, akys melynos, su akiniais, murzinas, apspanges. Narkomanas. Pavojingas ir neprognozuojamas. PAMACIUS NUSHAUTI BE JOKIU KALBU. Dievas jums atlygins.

What's the difference between black and white people fairytales?
White ones starts with "Once upon a time...", meanwhile black ones - "Yo ass ain't believe this utiutiu"

-ale kaip gerai gyventi autofurgone atvaziuoja uošvė į namus o namų nėra.

Viena ponia nusprendė nusipirkti papugą, kuri dar ir kalba, bet problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga į jas gerai pasižiūrėjusi:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis.Grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?
**
Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"
... Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."
**
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник.
Вылезая в фоpточку, любовник застpял.
Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает ружьё - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
**
Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį.
Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo
žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine
spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam
kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir
bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti
kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo
saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną
dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji
pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti
besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine
spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie
moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?

kiemas rašė:

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys. 

+1!!!!

KLaudas rašė:

Du devynaukščiai vienas prieš kitą. Kaimynas šaukia kitam:
- Petrai, kada tavo gimtadienis?
- Sausį, o ką?
- Aš tau užuolaidas padovanosiu kad kaimynai nematytų kai tau žmona čiulpia!
- O tavo kada?
- O kam tau žinot?
- Aš tau žiūronus padovanosiu kad pamatytum kieno tai žmona...

Yra trys vyro drąsos stadijos! 1 stadija: Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų. Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?” 2 stadija: Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?” Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!” 3 stadija: Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”

Vyksta vakarėlis. Vienas tvirtas vyrukas negeria nė lašo alkoholio.
- Kodėl negeri? - klausia jo.
- Jeigu išgersiu mažai, bus liūdna man, o jei daug - liūdėti teks jums...

Kaip žydai priešnosi Vokiečiams II pasaulinio karo metu?..
Lėčiau degė.

Kartą gyveno vyras, kuris nerealiai mėgo keptas pupas. Tačiau pupos, suprantama, turėjo gėdingą ir nemalonų efektą. Vieną dieną jis sutiko merginą ir ją be galo įsimylėjo. Kuomet tapo aišku, jog vestuvės yra neišvengiamos, jis pagalvojo, jog taip daugiau negalima ir nusprendė daugiau nebevalgyti keptų pupų. Neužilgo jie susituokė.
Po keletos mėnesių, jam grįžtant iš darbo, sugedo jo automobilis. Kadangi jie gyveno kaime, jis paskambino jai ir pasakė, jog grįš vėliau, nes namo eis pėsčiomis.
Eidamas namo, jis pastebėjo nedidelę užeigą, iš kurios sklido nuostabus keptų pupų aromatas. Kadangi iki namų dar buvo likę apie pora kilometrų, jis pagalvojo, kad kol grįš namo, visos dujos spės išeiti, todėl jis užėjo ir užsisakė tris dideles porcijas keptų pupų. Visą likusį kelią namo jis bezdėjo. Kuomet grįžo namo, jis jau jautėsi pakankamai saugus. Jo žmona, kuri atrodė kiek susijaudinusi, pasitiko vyrą prie durų.
Ji sako: "Brangusis, aš tau turiu didelę staigmeną vakarienei!" Ji užrišo raištį ant jo akių, pasodino jį prie stalo ir liepė jam jokiu būdu neatsirišti raiščio ir nežiūrėti. Kuomet jis jautė, jog ateina dar vienas, staiga suskambo telefonas. Ji dar kartą prigrasė šiukštu nežiūrėti ir nuėjo pakelti telefono ragelį.
Kol ji kalbėjo telefonu, jis nusprendė nepraleisti progos. Pakrypęs į vieną pusę, jis išleido susikaupusias dujas. Bezdalas ne tik buvo garsus, bet smirdėjo kaip supuvęs kiaušinis. Kadangi kvapas buvo dusinantis, jis paėmė servėtėlę ir pradėjo vėduoti aplink save. Jis pasijuto geriau, tačiau netrukus atėjo dar vienas. Jis vėl pakėlė koją ir PRRRRRR!!! Garsas buvo it dyzelinio variklio, o smarvė - dar baisesnė. Jis vėl pradėjo mosikuoti rankomis ir vėdinti, kad kvapas kuo greičiau išsisklaidytų. Tačiau netrukus atėjo dar vienas. Šis buvo tikras "nugalėtojas": langai sudrebėjo, indai subarškėjo, o po minutės nuvyto ir ant stalo buvusios gėlės.
Nuolatos viena ausimi klausydamasis žmonos pokalbio telefonu ir tesėdamas pažadą neatsirišti akių, jis dar maždaug 10 minučių taip tęsė, bezdėdamas ir vis vėdindamas orą su servėtėle. Išgirdęs, jog žmona baigia pokalbį, jis padėjo servėtėlę į vietą ir sudėjo rankas it nieko nebūtų buvę. Žmonai sugrįžus, jis džiugiai šypsojosi ir atrodė kaip nekaltas avinėlis.
Atsiprašinėdama, kad užtruko, žmona paklausė jo, ar šis slapta nebuvo nusiėmęs raiščio. Jis užtikrino ją, kad nė nežvilgtelėjo. Tuomet ji nurišo jam raištį ir sušuko: "Staigmena!!!".
Jis buvo siaubingai šokiruotas ir pritrenktas, kuomet pamatė jo gimtadienio proga sukviestus ir prie stalo sėdinčius dvylika svečių.

Loading rašė:

Kartą gyveno vyras, kuris nerealiai mėgo keptas pupas. Tačiau pupos, suprantama, turėjo gėdingą ir nemalonų efektą. Vieną dieną jis sutiko merginą ir ją be galo įsimylėjo. Kuomet tapo aišku, jog vestuvės yra neišvengiamos, jis pagalvojo, jog taip daugiau negalima ir nusprendė daugiau nebevalgyti keptų pupų. Neužilgo jie susituokė.
Po keletos mėnesių, jam grįžtant iš darbo, sugedo jo automobilis. Kadangi jie gyveno kaime, jis paskambino jai ir pasakė, jog grįš vėliau, nes namo eis pėsčiomis.
Eidamas namo, jis pastebėjo nedidelę užeigą, iš kurios sklido nuostabus keptų pupų aromatas. Kadangi iki namų dar buvo likę apie pora kilometrų, jis pagalvojo, kad kol grįš namo, visos dujos spės išeiti, todėl jis užėjo ir užsisakė tris dideles porcijas keptų pupų. Visą likusį kelią namo jis bezdėjo. Kuomet grįžo namo, jis jau jautėsi pakankamai saugus. Jo žmona, kuri atrodė kiek susijaudinusi, pasitiko vyrą prie durų.
Ji sako: "Brangusis, aš tau turiu didelę staigmeną vakarienei!" Ji užrišo raištį ant jo akių, pasodino jį prie stalo ir liepė jam jokiu būdu neatsirišti raiščio ir nežiūrėti. Kuomet jis jautė, jog ateina dar vienas, staiga suskambo telefonas. Ji dar kartą prigrasė šiukštu nežiūrėti ir nuėjo pakelti telefono ragelį.
Kol ji kalbėjo telefonu, jis nusprendė nepraleisti progos. Pakrypęs į vieną pusę, jis išleido susikaupusias dujas. Bezdalas ne tik buvo garsus, bet smirdėjo kaip supuvęs kiaušinis. Kadangi kvapas buvo dusinantis, jis paėmė servėtėlę ir pradėjo vėduoti aplink save. Jis pasijuto geriau, tačiau netrukus atėjo dar vienas. Jis vėl pakėlė koją ir PRRRRRR!!! Garsas buvo it dyzelinio variklio, o smarvė - dar baisesnė. Jis vėl pradėjo mosikuoti rankomis ir vėdinti, kad kvapas kuo greičiau išsisklaidytų. Tačiau netrukus atėjo dar vienas. Šis buvo tikras "nugalėtojas": langai sudrebėjo, indai subarškėjo, o po minutės nuvyto ir ant stalo buvusios gėlės.
Nuolatos viena ausimi klausydamasis žmonos pokalbio telefonu ir tesėdamas pažadą neatsirišti akių, jis dar maždaug 10 minučių taip tęsė, bezdėdamas ir vis vėdindamas orą su servėtėle. Išgirdęs, jog žmona baigia pokalbį, jis padėjo servėtėlę į vietą ir sudėjo rankas it nieko nebūtų buvę. Žmonai sugrįžus, jis džiugiai šypsojosi ir atrodė kaip nekaltas avinėlis.
Atsiprašinėdama, kad užtruko, žmona paklausė jo, ar šis slapta nebuvo nusiėmęs raiščio. Jis užtikrino ją, kad nė nežvilgtelėjo. Tuomet ji nurišo jam raištį ir sušuko: "Staigmena!!!".
Jis buvo siaubingai šokiruotas ir pritrenktas, kuomet pamatė jo gimtadienio proga sukviestus ir prie stalo sėdinčius dvylika svečių.

nuzude ant galo :DDDDDD

Petriukas - mamai:
-Mama, o kodėl pas tėvelį mažai plaukų ant galvos?
-Todėl, kad jis labai daug galvoja...
-O kodėl pas tave tiek daug?
-Tylėk ir valgyk !!!

Ateina Petriukas pas tėtį ir sako:
šiąnakt miegojau su močiute. Tėtis: Petriuk, juk negalima, kaip tu taip? Petriukas: tu mano mama gali dulkint o aš tavo ne, ane?

Ėjo ežiukas mišku ir visiems putė arabus.Visiems buvo dzin, tik arabams kažkas nepatiko.

- Dukra, ateik čia.
- Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų – tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj – jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono – nėra ir nusikaltimo.
- Tu vazą sudaužei?