Kulturizmas.net diskusijų forumas

159159 · 2012-03-12 18:55

duglas rašė:
‎- Kas bendro tarp Caps Lock ir kalėjimo?
- Abu jie gali padėti paversti tavo „o“ į „O“

eik tu na lol

Povilas · 2012-03-12 22:20

Aš pasakiau jai:
— Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.
Ji pažiūrėjo į mane su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo man į ausį:
— Jeigu mane myli... supažindink mane su Petru...

Povilas · 2012-03-12 22:21

Sunku šiuolaikiniams vyrams: Neturi "kieto" automobilio ir buto - lochas. O jeigu turi - tėvai nupirko, jeigu pats - reiškia kreditą ėmė. Už grynuosius - banditas. Jeigu dulkina visas į kairę ir į dešinę - mergišius, jeigu ne - impotentas. Turi merginą - sėdi po padu. Neturi - nevykėlis. Mokosi - botanikas, nesimoko - kvailys. Neakivaizdininkas - už pinigus. Nedirba - alfonsas ir tinginys. Eina dirba ir girdi: ot, darbas tipo, negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie - snobas. Tūsinasi - negalvoja apie ateitį. Gražus - gėjus, Negražus - kaimietis, tvarkingas - gyvena su mama, netvarkingas - gyvena barake... Anksti vedė - debilas, vėlai vedė - debilas, nevedė - debilas..

Povilas · 2012-03-12 22:28

Studentas, kuris gavo 0%, nors viską atsakė teisingai:

1.Kuriame mūšyje žuvo Napoleonas?
- Savo paskutiniame mūšyje.

2. Kur buvo pasirašyta Nepriklausomybės Deklaracija?
- Lapo apačioje.

3. Kokia pagrindinė skyrybų priežastis?
- Vedybos.

4. Kokios pagrindinės neišlaikymo priežastys?
- Egzaminai.

5. Ko niekada negali valgyti pusryčiams?
- Pietų ir vakarienės.

6. Kas atrodo kaip pusė obuolio?
- Kita obuolio pusė.

7. Kas atsitiks jei raudonąjį akmenį įmesi į mėlynąją jūrą?
- Jis paprasčiausiai sušlaps.

8. Kaip žmogus gali 8 dienas nemiegoti?
- Be problemų, jis miega naktimis.

9. Kaip gali pakelti dramblį su viena ranka?
- Tu niekada nerasi dramblio, kuris turėtų vieną ranką.

10. Jei turėtum tris obuolius ir keturis apelsinus vienoje rankoje ir keturis obuolius ir tris apelsinus kitoje, ką tada turėtum?
- Labai dideles rankas.

11. Jei aštuoni vyrai užtruko dešimt valandų, kad pastatytų sieną, kiek valandų jai pastatyti prireiktų keturiems vyrams?
-Nė kiek, siena jau pastatyta.

12. Kaip reiktų mesti žalią kiaušinį ant cementinio grindinio, jo nesudaužius?
-Kaip tik nori, cementinį grindinį labai sunku sudaužyti.

MrBurbulas · 2012-03-12 22:45

Povilas rašė:
Sunku šiuolaikiniams vyrams: Neturi "kieto" automobilio ir buto - lochas. O jeigu turi - tėvai nupirko, jeigu pats - reiškia kreditą ėmė. Už grynuosius - banditas. Jeigu dulkina visas į kairę ir į dešinę - mergišius, jeigu ne - impotentas. Turi merginą - sėdi po padu. Neturi - nevykėlis. Mokosi - botanikas, nesimoko - kvailys. Neakivaizdininkas - už pinigus. Nedirba - alfonsas ir tinginys. Eina dirba ir girdi: ot, darbas tipo, negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie - snobas. Tūsinasi - negalvoja apie ateitį. Gražus - gėjus, Negražus - kaimietis, tvarkingas - gyvena su mama, netvarkingas - gyvena barake... Anksti vedė - utiutiu, vėlai vedė - utiutiu, nevedė - utiutiu..

kaaaip taikliai big_smile nykstys

Flagman · 2012-03-12 23:17

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie…
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane, bet ar ją galima?

Flagman · 2012-03-12 23:18

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai. Vaikas pradeda verkti. Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:
- Berniuk, kodėl tu verki?
Vaikas atsako:
- Ratus pamečiau!!!
Narkomanas:
- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.
Vaikas:
- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt.
Narkomanas:
- Vo... Kad man tokią mamą...

kiemas · 2012-03-13 00:01

Povilas rašė:
Aš pasakiau jai:
— Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.
Ji pažiūrėjo į mane su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo man į ausį:
— Jeigu mane myli... supažindink mane su Petru...

nykstys

Flagman · 2012-03-13 00:21

Prieina žydukas prie nacių kareivio ir klausia:
-Dėde, o kodėl iš šito kamino rūksta balti dūmai, o iš ano juodi?
-Oi b*#, tavo tėvui batus pamiršau numauti.

Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne… Ne tokia ji ir baisi.

Kanibalai:
- Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti…
- Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia…

Flagman · 2012-03-13 00:42

Tėvas su mažamečiu sūnumi apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako :
- O va čia įpisim mano lentyną.
Tėvas iškart trenkia per pakaušį.. ir sako : Supratai?
-.... Supratau.
-Ir ką supratai?
-n* ji čia reikalinga. big_smile D

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, degtinę ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu b*** šiandien apsiraminsi ar ne?

Ateina naujas rusas į automobilių parduotuvę ir sako:
- Man Porsche. Sutvarkė jam Poršą, išblizgino. Išvažiavo. Po valandos grįžta:- Vyrai, problemos.
Pas mane čia... hmm... greičių dėžė nuėjo...... Na ką, garantija yra - nuėjo į sandėlį, paėmė, pakeitė. Išvažiavo.
Grįžta po valandos. Vėl ta pati problema. Garantija lieka garantija.
Nuėjo į sandėlį, žiūri - tik viena liko greičių dėžė... Pakeitė. Išvažiavo.
Po pusvalandžio grįžta rusas į parduotuvę vėl. Ta pati problema - greičių dėžė nuėjo. Atvilko iš sandėlio paskutiniąją, pakeitė. Tuo pačiu parduotuvės vedėjas ir sako:- Jūs atleiskite, mes jums norėtumėme pasodinti mūsų darbuotoją, kad pažiūrėtų, kaip ta greičių dėžė subyra. - OK, nėr problemų, tegul sėda. Važiuoja! Pirmas bėgis - 80 km/h, antras - 120, trečias - 180, ketvirtas - 220, penktas - 260, šeštas - 300... Parduotuvės darbuotojas visas pašiurpęs stebi šitą skridimą. O naujas rusas čia sako:- O dabar - RAKETA! Pasakė - ir sugrūdo bėgių rankeną ten, kur raide R pažymėta..

Flagman · 2012-03-13 00:43

Povilas rašė:
Studentas, kuris gavo 0%, nors viską atsakė teisingai:

1.Kuriame mūšyje žuvo Napoleonas?
- Savo paskutiniame mūšyje.

2. Kur buvo pasirašyta Nepriklausomybės Deklaracija?
- Lapo apačioje.

3. Kokia pagrindinė skyrybų priežastis?
- Vedybos.

4. Kokios pagrindinės neišlaikymo priežastys?
- Egzaminai.

5. Ko niekada negali valgyti pusryčiams?
- Pietų ir vakarienės.

6. Kas atrodo kaip pusė obuolio?
- Kita obuolio pusė.

7. Kas atsitiks jei raudonąjį akmenį įmesi į mėlynąją jūrą?
- Jis paprasčiausiai sušlaps.

8. Kaip žmogus gali 8 dienas nemiegoti?
- Be problemų, jis miega naktimis.

9. Kaip gali pakelti dramblį su viena ranka?
- Tu niekada nerasi dramblio, kuris turėtų vieną ranką.

10. Jei turėtum tris obuolius ir keturis apelsinus vienoje rankoje ir keturis obuolius ir tris apelsinus kitoje, ką tada turėtum?
- Labai dideles rankas.

11. Jei aštuoni vyrai užtruko dešimt valandų, kad pastatytų sieną, kiek valandų jai pastatyti prireiktų keturiems vyrams?
-Nė kiek, siena jau pastatyta.

12. Kaip reiktų mesti žalią kiaušinį ant cementinio grindinio, jo nesudaužius?
-Kaip tik nori, cementinį grindinį labai sunku sudaužyti.

Tai, kad ne viska teisingai. Napoleonas ne musyje zuvo.

159159 · 2012-03-13 07:35

Flagman rašė:
Povilas rašė:
Studentas, kuris gavo 0%, nors viską atsakė teisingai:

1.Kuriame mūšyje žuvo Napoleonas?
- Savo paskutiniame mūšyje.

2. Kur buvo pasirašyta Nepriklausomybės Deklaracija?
- Lapo apačioje.

3. Kokia pagrindinė skyrybų priežastis?
- Vedybos.

4. Kokios pagrindinės neišlaikymo priežastys?
- Egzaminai.

5. Ko niekada negali valgyti pusryčiams?
- Pietų ir vakarienės.

6. Kas atrodo kaip pusė obuolio?
- Kita obuolio pusė.

7. Kas atsitiks jei raudonąjį akmenį įmesi į mėlynąją jūrą?
- Jis paprasčiausiai sušlaps.

8. Kaip žmogus gali 8 dienas nemiegoti?
- Be problemų, jis miega naktimis.

9. Kaip gali pakelti dramblį su viena ranka?
- Tu niekada nerasi dramblio, kuris turėtų vieną ranką.

10. Jei turėtum tris obuolius ir keturis apelsinus vienoje rankoje ir keturis obuolius ir tris apelsinus kitoje, ką tada turėtum?
- Labai dideles rankas.

11. Jei aštuoni vyrai užtruko dešimt valandų, kad pastatytų sieną, kiek valandų jai pastatyti prireiktų keturiems vyrams?
-Nė kiek, siena jau pastatyta.

12. Kaip reiktų mesti žalią kiaušinį ant cementinio grindinio, jo nesudaužius?
-Kaip tik nori, cementinį grindinį labai sunku sudaužyti.
Tai, kad ne viska teisingai. Napoleonas ne musyje zuvo.

buvo berods ištremtas į salą kažkokią bet gryžo vistiek. ir ar ne prie Vaterlo 1815?

Povilas · 2012-03-13 08:18

159159 rašė:
Flagman rašė:
Povilas rašė:
Studentas, kuris gavo 0%, nors viską atsakė teisingai:

1.Kuriame mūšyje žuvo Napoleonas?
- Savo paskutiniame mūšyje.

2. Kur buvo pasirašyta Nepriklausomybės Deklaracija?
- Lapo apačioje.

3. Kokia pagrindinė skyrybų priežastis?
- Vedybos.

4. Kokios pagrindinės neišlaikymo priežastys?
- Egzaminai.

5. Ko niekada negali valgyti pusryčiams?
- Pietų ir vakarienės.

6. Kas atrodo kaip pusė obuolio?
- Kita obuolio pusė.

7. Kas atsitiks jei raudonąjį akmenį įmesi į mėlynąją jūrą?
- Jis paprasčiausiai sušlaps.

8. Kaip žmogus gali 8 dienas nemiegoti?
- Be problemų, jis miega naktimis.

9. Kaip gali pakelti dramblį su viena ranka?
- Tu niekada nerasi dramblio, kuris turėtų vieną ranką.

10. Jei turėtum tris obuolius ir keturis apelsinus vienoje rankoje ir keturis obuolius ir tris apelsinus kitoje, ką tada turėtum?
- Labai dideles rankas.

11. Jei aštuoni vyrai užtruko dešimt valandų, kad pastatytų sieną, kiek valandų jai pastatyti prireiktų keturiems vyrams?
-Nė kiek, siena jau pastatyta.

12. Kaip reiktų mesti žalią kiaušinį ant cementinio grindinio, jo nesudaužius?
-Kaip tik nori, cementinį grindinį labai sunku sudaužyti.
Tai, kad ne viska teisingai. Napoleonas ne musyje zuvo.
buvo berods ištremtas į salą kažkokią bet gryžo vistiek. ir ar ne prie Vaterlo 1815?

klaudijau...geda..guglio paklausk. wink wink

Sickdog · 2012-03-13 10:18

.

Paskutinį kartą taisė Sickdog (2012-03-13 10:18)

159159 · 2012-03-13 14:37

Povilas rašė:
159159 rašė:
Flagman rašė:

Tai, kad ne viska teisingai. Napoleonas ne musyje zuvo.
buvo berods ištremtas į salą kažkokią bet gryžo vistiek. ir ar ne prie Vaterlo 1815?
klaudijau...geda..guglio paklausk.

big_smile nykstys

Flagman · 2012-03-13 14:41

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą. Lenkas paprašė parūkyti.Žydas - telefono. Prancūzas paprašė moters.

Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.

Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus. Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas, telefonu prasuko bizniuką. Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?

hamakas · 2012-03-13 17:06

Teisia gruzina už žmogžudyste. Teisejas:
- Gogi, tai už ka gi reikejo žmogu nužudyti?
- Aš ji nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinejo (turistas utiutiu...). Ir ne už tai, kad jis i 9 aukšta užsliuoge (alpinistas utiutiu...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdeliojo (šachmatininkas utiutiu...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus utiutiu...), o už tai, kad išeidamas pasake: "Iki pasimatymo" (optimistas utiutiu...)

Ciujunelabai · 2012-03-13 21:54

Atsistojus ant svarsyklių ji suprato, kad ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas

ro_mka · 2012-03-13 21:59

Ciujunelabai rašė:
Atsistojus ant svarsyklių ji suprato, kad ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas

lol

Modeee · 2012-03-14 10:34

Ji:
- Ne, brangusis, tik po vestuvių...
Jis:
- Na, brangioji, būkime realistais... Netgi kai perki automobilį - iš pradžių bandomasis važiavimas, o tik po to dokumentų tvarkymas ir formalumai... big_smile

Daryla · 2012-03-14 12:06

Susitinka du kaubojai:
- Mano ranka pati greičiausia ir mikliausia.
- O aš šiaip moteris labiau mėgstu...

Flagman · 2012-03-14 15:52

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį. -Lapė... 200 lt...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."

159159 · 2012-03-14 18:23

Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
- Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Rūgšta peina dorne veina!

Ciujunelabai · 2012-03-14 19:52

159159 rašė:
Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
- Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Rūgšta peina dorne veina!

kol issiverciau.... big_smile

Flagman · 2012-03-14 23:59

Vyras įtarinėja žmoną, kad ji jam neištikima. Sumąstė vieną vakarą ją pasekti, įlindo į spintą ir tyko. Po kiek laiko žmona su meilužiu grįžta. Žiūri, iš veido simpatiškas, kostiumas Armani, matyt turtingas. Žmona meilužiui:
- Ričardai, tu nusirenk, aš einu į vonią.
Vyras galvoja, Ričardas, vardas gražus. Nusirengia, raumeningas, tikrai sportuoja. Žodžiu, idealus vyras.
Žmona išeina iš vonios. Vyras iš spintos iššoka:
- K**va, tu, baidykle. Bent pasidažytum. b**t prieš Ryčką gėda..

Kulturizmas.net diskusijų forumas

#951 2012-03-12 18:55

Re: Anekdotų skyrelis

duglas rašė:

#952 2012-03-12 22:20

Re: Anekdotų skyrelis

#953 2012-03-12 22:21

Re: Anekdotų skyrelis

#954 2012-03-12 22:28

Re: Anekdotų skyrelis

#955 2012-03-12 22:45

Re: Anekdotų skyrelis

Povilas rašė:

#956 2012-03-12 23:17

Re: Anekdotų skyrelis

#957 2012-03-12 23:18

Re: Anekdotų skyrelis

#958 2012-03-13 00:01

Re: Anekdotų skyrelis

Povilas rašė:

#959 2012-03-13 00:21

Re: Anekdotų skyrelis

#960 2012-03-13 00:42

Re: Anekdotų skyrelis

#961 2012-03-13 00:43

Re: Anekdotų skyrelis

Povilas rašė:

#962 2012-03-13 07:35

Re: Anekdotų skyrelis

Flagman rašė:

Povilas rašė:

#963 2012-03-13 08:18

Re: Anekdotų skyrelis

159159 rašė:

Flagman rašė:

Povilas rašė:

#964 2012-03-13 10:18

Re: Anekdotų skyrelis

#965 2012-03-13 14:37

Re: Anekdotų skyrelis

Povilas rašė:

159159 rašė:

Flagman rašė:

#966 2012-03-13 14:41

Re: Anekdotų skyrelis

#967 2012-03-13 17:06

Re: Anekdotų skyrelis

#968 2012-03-13 21:54

Re: Anekdotų skyrelis

#969 2012-03-13 21:59

Re: Anekdotų skyrelis

Ciujunelabai rašė:

#970 2012-03-14 10:34

Re: Anekdotų skyrelis

#971 2012-03-14 12:06

Re: Anekdotų skyrelis

#972 2012-03-14 15:52

Re: Anekdotų skyrelis

#973 2012-03-14 18:23

Re: Anekdotų skyrelis

#974 2012-03-14 19:52

Re: Anekdotų skyrelis

159159 rašė:

#975 2012-03-14 23:59

Re: Anekdotų skyrelis